شجار الأطفال داخل المنزل أمر طبيعي، لكنه قد يكون من أكثر المواقف التي تُربك الأهل.
1) ابدأ بتهدئة الموقف قبل أي تدخل
2) ضع حدودًا واضحة لما هو مقبول وغير مقبول
3) اشرح العواقب بهدوء وبدون تهديد
4) أكّد على مشاعر الطفل بالاحتواء والطمأنة
5) امنح الطفل وقتًا قصيرًا للهدوء والتفكير
6) تحقّق من فهمه لسبب العواقب وما حدث
7) ساعده على مراجعة سلوكه واختيار بديل أفضل
8) عزّز أي سلوك إيجابي أو محاولة للتحسّن
9) قدّم له خيارات مناسبة بدل الأوامر
10) احرص على التصالح وبناء العلاقة من جديد
عند حدوث شجار بين الأطفال، يكون أول رد فعل طبيعي هو التدخل السريع،
لكن التدخل في لحظة الغضب غالبًا يزيد التوتر بدل أن يحل المشكلة.
قبل أي توجيه أو حديث عن السلوك، من المهم تهدئة الموقف أولًا.
أبعد الأطفال عن بعضهم مؤقتًا، وخفّض نبرة صوتك، وتأكد أن الجميع في حالة آمنة.
الطفل الغاضب لا يستطيع الفهم أو الاستيعاب،
لذلك فإن التهدئة هي الأساس الذي يُبنى عليه أي تصحيح للسلوك لاحقًا.
عندما يشعر الطفل أن الموقف هادئ وأنه غير مهدد،
يصبح أكثر استعدادًا للاستماع، والفهم، وتعلّم السلوك الصحيح دون مقاومة.
بعد أن يهدأ الموقف، يحتاج الطفل إلى حدود واضحة يفهمها بسهولة.
الحدود لا تعني القسوة، بل تعني أن يعرف الطفل ما هو السلوك المقبول وما هو غير المقبول داخل المنزل.
عندما تكون القواعد واضحة وثابتة، يشعر الطفل بالأمان لأنه يعرف ما المتوقع منه.
المشكلة تحدث غالبًا عندما تتغيّر القواعد حسب المزاج أو الموقف، فيرتبك الطفل ويكرر السلوك الخاطئ.
احرص على شرح الحدود بلغة بسيطة ومباشرة، مثل:
“الضرب غير مسموح” أو “نحل الخلاف بالكلام وليس بالأذى”.
كلما كانت الحدود واضحة ومكررة بهدوء،
أصبح الطفل أكثر قدرة على ضبط سلوكه دون حاجة إلى صراخ أو توتر.
بعد توضيح الحدود، يأتي دور شرح العواقب بهدوء ووضوح.
العواقب التربوية ليست عقابًا، بل نتيجة طبيعية للسلوك تساعد الطفل على الربط بين ما فعله وما حدث بعده.
من المهم أن تكون العواقب معروفة مسبقًا وبأسلوب هادئ،
حتى لا يشعر الطفل أنها رد فعل غاضب أو انتقام لحظي.
عند شرح العواقب، استخدم كلمات بسيطة ومباشرة، مثل:
“عندما نؤذي غيرنا، نحتاج وقتًا للهدوء والتفكير”.
كلما كانت العواقب متوقعة وواضحة،
تعلّم الطفل تحمّل مسؤولية سلوكه دون خوف أو توتر،
وأصبح أكثر استعدادًا لتعديل تصرّفاته في المرات القادمة.
بعد تهدئة الموقف وشرح الحدود والعواقب، يحتاج الطفل إلى تأكيد مشاعره لا إنكارها.
الطفل قد يكون غاضبًا، حزينًا، أو محبطًا، وهذه المشاعر بحد ذاتها ليست خطأ.
من المهم أن يشعر الطفل أن مشاعره مفهومة ومقبولة،
حتى لو كان السلوك الناتج عنها غير مقبول.
يمكنك قول عبارات بسيطة مثل:
“أفهم أ
نك كنت غاضبًا” أو “من الطبيعي أن تشعر بالضيق”.
الاحتواء الجسدي الآمن، مثل العناق أو الجلوس بالقرب منه،
يساعد الطفل على الشعور بالأمان ويخفف التوتر الداخلي.
عندما يشعر الطفل بالحب والطمأنينة،
يصبح أكثر تقبّلًا للتوجيه،
ويفهم أن الهدف من التدخل هو مساعدته لا معاقبته.
بعد شرح الحدود والعواقب واحتواء المشاعر، يحتاج الطفل إلى وقت قصير ليهدأ ويستعيد توازنه.
هذا الوقت ليس عقابًا، بل فرصة للطفل كي يبتعد عن التوتر ويفكّر بهدوء فيما حدث.
يكفي أن يكون الوقت قصيرًا ومحددًا، بضع دقائق فقط،
ويُفضّل أن يكون في مكان آمن وهادئ دون عزل قاسٍ أو تهديد.
وجود هذا الوقت يساعد الطفل على تنظيم مشاعره بنفسه،
ويعلّمه أن التوقف المؤقت أحيانًا هو طريقة صحية للتعامل مع الغضب.
عندما يُقدَّم هذا الوقت كفرصة للهدوء وليس كعقوبة،
يتعلّم الطفل السيطرة على انفعالاته تدريجيًا،
ويصبح أكثر استعدادًا للحوار بعد ذلك.
بعد أن يهدأ الطفل ويأخذ وقته للتفكير، تأتي مرحلة التأكد من الفهم.
الهدف هنا ليس التحقيق أو اللوم، بل مساعدة الطفل على إدراك ما حدث ولماذا كان السلوك غير مناسب.
اسأل الطفل بأسلوب هادئ وبسيط، مثل:
“هل فهمت لماذا توقّفنا قليلًا؟” أو “ما السبب الذي جعلنا نأخذ هذا الوقت؟”.
عندما يعبّر الطفل عمّا فهمه بكلماته الخاصة،
يبدأ الربط الحقيقي بين السلوك والنتيجة،
وهذا ما يجعل التعلّم أعمق وأطول أثرًا.
إذا لاحظت أن الطفل لم يفهم بعد،
أعد الشرح بهدوء دون استعجال،
فالهدف هو الفهم وليس الاعتراف بالخطأ.
بعد أن يفهم الطفل ما حدث وسبب العواقب، يحتاج إلى فرصة ليشارك في تصحيح سلوكه.
إعطاء الطفل خيارات مناسبة يجعله يشعر بالمسؤولية بدل الشعور بالإجبار.
بدل استخدام الأوامر المباشرة، يمكن عرض خيارين واضحين، مثل:
“تقدر تجلس معنا بهدوء” أو “تأخذ وقتًا إضافيًا للهدوء ثم ترجع”.
وجود الخيارات يساعد الطفل على اتخاذ قرار واعٍ،
ويعلّمه أن سلوكه هو ما يحدد ما سيحدث بعد ذلك،
دون ضغط أو صراع.
عندما يشعر الطفل أن له دورًا في القرار،
يصبح أكثر تعاونًا،
وتقل مقاومته للتوجيه في المواقف المشابهة لاحقًا.
بعد أن يبدأ الطفل بمحاولة تصحيح سلوكه، من المهم ملاحظة أي تحسّ—even لو كان بسيطًا.
تعزيز السلوك الإيجابي يساعد الطفل على تكراره، ويشعره أن جهده مُقدَّر.
لا يشترط أن يكون التعزيز مكافأة مادية،
كلمة تشجيع صادقة أو تعبير عن الفخر كافية في كثير من الأحيان، مثل:
“أعجبني كيف حاولت تهدئة نفسك” أو “تصرفك كان أفضل هذه المرة”.
عندما يلاحظ الطفل أن السلوك الإيجابي يلقى اهتمامًا وتشجيعًا،
يتعلّم أن التصرّف الجيد يجلب نتائج أفضل من السلوك الخاطئ.
هذا الأسلوب يعزّز ثقة الطفل بنفسه،
ويجعله أكثر استعدادًا لتبنّي سلوك إيجابي بشكل تلقائي في المستقبل.
بعد أن يهدأ الطفل ويفهم ما حدث، يحتاج إلى التعاطف والتشجيع ليستعيد ثقته بنفسه.
التعاطف لا يعني تبرير السلوك الخاطئ، بل يعني إيصال رسالة واضحة:
“أنا أفهم شعورك، لكننا نحتاج نتصرف بطريقة أفضل”.
الكلمات الهادئة ونبرة الصوت المتزنة تساعد الطفل على الشعور بالأمان،
وتمنحه فرصة للتعبير عن نفسه دون خوف من اللوم.
عندما يشعر الطفل أن مشاعره محترمة،
يصبح أكثر استعدادًا للاستماع والتعلّم من التجربة،
بدل الدخول في حالة دفاع أو عناد.
التشجيع هنا يزرع لدى الطفل إحساسًا بأن الخطأ فرصة للتعلّم،
وليس سببًا للشعور بالخجل أو الرفض.
بعد انتهاء الموقف وهدوء الجميع، من المهم التأكد من عودة العلاقة بشكل صحي بين الأطفال.
التصالح لا يعني تجاهل ما حدث، بل يعني إغلاق الموقف بطريقة إيجابية تمنع تراكم المشاعر السلبية.
يمكن تشجيع الأطفال على الاعتذار أو التعبير عن مشاعرهم بأسلوب بسيط يناسب أعمارهم،
مثل التحدث عمّا أزعجهم أو ما يتمنّون حدوثه في المرة القادمة.
عندما يرى الطفل أن الخلاف يمكن أن ينتهي بتفاهم وتصالح،
يتعلّم أن المشكلات لا تعني القطيعة،
بل فرصة لتعلّم التواصل واحترام الآخر.
الحرص على التصالح يعزّز الروابط الأسرية،
ويقلّل من تكرار الشجار،
لأن الطفل يشعر بالأمان والانتماء داخل الأسرة.
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق